“千里难寻是朋友，朋友多了路好走。”古往今来，对于友人的理解仁者见仁，智者见智。无论是两肋插刀的勇敢，还是指引难觅的慨叹，都足以见得友人对于人生和成功的意义。有一个为自己两肋插刀的好朋友不愧为人生的一大乐事。交友是人生重中之重，它关系着自己一生的成败。
不是所有人都可以成为朋友
有许多人喜欢邀一大帮朋友在一起喝酒、聊天、闲逛，这确实是人生的一大乐趣。然而你的这堆朋友中，有几个是所谓的“良师益友”，有几个是“真心英雄”，有几个是“红粉知己”，有几个是“酒肉朋友”，有几个是“虎狼朋友”，有几个是“稀泥抹光墙”的朋友，有几个是“酒逢知己干杯少”的朋友……
有个著名雕刻家说过，雕刻就是把不需要的部分去掉的一种艺术。这话说得十分精辟，不只是适用于艺术，也适用于人生。交友也可以这样说，要想知道哪些人可交，关键在于要知道哪些人不可交。换一种说法，也可以表述为，交友的艺术就是一种分辨哪些人不可交的艺术。哪些人不可交呢？
（1）鸡蛋里能挑出骨头的人
有一种人，他们无论和什么人打交道，无论做什么事，都能在鸡蛋里挑出骨头。这种人的特点是看什么都不顺眼，看什么都不如意，看别人不是这里有问题，就是那里有毛病，他们能在最完美的东西中发现不完美，他们能在没有问题的地方找出问题，他们能在让人尊敬的人身上发现不能让他满意的蛛丝马迹。他们表面看来和你关系好像不错，但是只要一转身，他们马上便会伤害你。例如有两个老同学，由于一个成绩较突出，为人也很好，在单位有口皆碑，另一个虽然和老同学关系不错，但当别人称赞老同学时，他却经常背过老同学说他在上学的时候有什么风流韵事，怎样的被大家瞧不起。虽然大家并不觉得他说的那些就是什么瑕疵，但他却一定说那是了不起的大污点。这样的能在鸡蛋里挑出骨头的人，最好不要和他交朋友。
（2）太注重个人利益的人
世界上不可能有完全不为自己打算的人，这是一个人所共知的生活常识。但一个明事理、有道德的人，不可能只想到自己，不顾脸面地为自己谋私利。那些只考虑自己的人，只想到个人利益的人，最易伤害的不是跟他生疏的人，而是和他比较熟悉、比较亲近的人。因为生疏的人，本来就和他没有交往，他想跟人家计较是没有条件、没有基础的；而熟悉的人、亲近的人和他们有较多的接触、较多的交往。在接触和交往中，他们为了个人利益，处心积虑、想方设法占熟人的便宜。为了-一点蝇头小利，他们甚至不惜背叛朋友，以满足自己可笑的欲望。这样的人，如果把他当作朋友，便会吃亏上当，给自己带来麻烦。例如有人请朋友为自己修房子，本来由于关系比较密切，在开工前没有说工钱的问题。不是主人不想说，而是朋友说他是帮忙，如果把工钱说在前面，就是看不起他。但当工程完毕后朋友开的价钱实在要比公道价钱高出几倍。主人实在不能也不好接受，便说是不是有些太多了。那个朋友却翻了脸，最后主人不得不吃了这个哑巴亏。像这样的朋友，你敢交吗！
（3）忘恩负义的人
点滴之恩，当涌泉相报，这是做人的基本常识。如果与知恩不报、忘恩负义的人为友，就等于是自掘坟墓。例如有人收养了一个孤儿，花了几十年心血，孤儿上了大学，找到了很好的工作。收养者年老重病在身，看病住院耗尽家资，便让自己的孩子到孤儿处借钱，这个忘恩负义的人知道老人的病无法看好，只给了恩人的孩子50元钱，且对恩人的孩子说：“今后不要再来找我！”这样的人，敢和他交往吗？
（4）缺乏生活常识的人
人，可以说都是世俗的人，都是平凡的人。但在生活中不可缺少的客套和礼节，正常的人都知道且能正确运用，但一些人由于性格的原因，便不会说一些必要的客气话，做一些比较得体的事。这种人，无论是有意还是无意，无论是个人原因还是性格原因，都不可作为深入相交的对象。如果以之为友，会给自己带来不必要的麻烦，甚至会因为交上了这样的朋友而让别人怀疑你的人格，最起码会给你带来一定负面影响。如有人把朋友甲介绍给朋友乙。朋友甲办了一个艺术学校，朋友乙也是个艺术爱好者，在家里也辅导了几个学生。朋友甲所以去见朋友乙，是想让乙给自己介绍几个学生。按说无论你愿意不愿意介绍都没关系，但几句门面话应该会说。但朋友乙听了朋友甲的来意后，便神情倨傲地说：我先问你，你办的学校学生有没有出路？现在社会上的骗子多的是，什么裁剪呀，烹调呀，不过都是想弄几个钱而已。话未说毕，朋友甲脸上就实在挂不住，转身走了。出来后，对介绍来这里的朋友说：“你就交这样的朋友，让人感到不像吃五谷长大的。”虽然朋友甲的话好像也过分了些，但朋友乙的确缺乏起码的生活常识，这样的人，不可深交。
上面所说的四种人不可交，并没有多少深奥的道理，许多都是老生常谈，但是，人们往往不是因为不知道其中的道理，而是在生活中不能准确地判别。所以说，要知道哪些人不可交，关键在于要在生活中分清一些人的行为，对其行为要有比较理性的判断，才能真正知道哪些人不可交。如果不交不可交之人，你便会交上真正的朋友。
中国有句话：“近朱者赤，近墨者黑。”意思是告诫人们要善择良友。朋友之间推心置腹，坦诚相待，为了共同事业，在工作上相互勉励，在生活上相互照顾，有了困难相互帮助，有了缺点相互批评，这会对自己的事业起促进作用。古代孔子曾说：“与善人居，如人芝兰之室，久而不闻其香，则与之俱化矣。与不善人居，如人鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之俱化矣。”这些讲的都是同样的道理，交什么样的朋友，关系实在太大了。
那么，应该怎样择友呢？
（1）要与志同道合的人为友。交朋友应该有共同的利益、理想和志向。“物以类聚，人以群分”。德国著名音乐家贝多芬对于择友标准是这样说的：“友谊的基础在于两个人的心肠和灵魂有着最大的相似。”大家所熟知的苏联小说《钢铁是怎样炼成的》一书中，主人翁保尔·柯察金和冬尼娅曾有过真挚的友谊，但终因所选的道路不同，谁也无法改变对方的志向，最终连原来的一点友谊也彻底破裂了。这可能要经过痛苦的感情割舍过程，但“志不同，不交友”，分手是不可避免的，因为这是择友的最基本、最主要的标准。
（2）要与品德高尚的人交友。《论语》上记载了孔子的择友标准：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”就是说，要与正直的、诚恳的、知识渊博的人交友，这是益友；与阿谀奉承、当面恭维、狡诈奸滑的人交朋友，那是有害的。我们一定要善于识别真朋友还是假朋友，尤其对于“忠言逆耳、良药苦口”要有正确的认识。
（3）要善于看人的本质、主流。“金无足赤，人无完人”。每个人都有他的长处和短处。我们不要片面理解“志不同，不交友”的原则。不是说什么都要“同”，才能交朋友。我们在选择朋友的时候要看本质方面的表现，如思想品质、工作、学习等方面，而具体的爱好、性格则不必苛求。
（4）“路遥知马力，日久见人心”，这句话是千百年来的经验之谈。因为认识一个人要有个过程，尤其是志同道合、兴趣相投、荣辱与共的知心朋友更是难觅。孟子曾讲过：“人之相识，贵在相知，贵在知心。”所以有人说：雪中送炭真君子，锦上添花是小人。“患难之交、贫贱之交才是真正的朋友。
患难之交才是”真朋友“
人是需要关怀和帮助的，尤其是处在困境中的时候。给患难时的朋友雪中送炭，大家才能成为真正的朋友，患难之中方显真情。
德皇威廉一世在第一次世界大战结束时，可算得上全世界最可怜的一个人。他众叛亲离，只好逃到荷兰去保命，许多人对他恨之入骨。可是在这时候，有个小男孩写了一封简短的信，表达他对德皇的敬仰。这个小男孩在信中说，不管别人怎么想，他将永远尊敬他的皇帝。德皇深深地为这封信所感动，于是邀请他到皇宫来。这个小男孩接受了邀请，由他母亲带着一同前往，他的母亲后来嫁给了德皇。
“我不知道他那时候那么痛苦，即使知道了，我也帮不上忙啊！”许多人遗憾地说。
这种人与其说他不知道朋友的痛苦，不如说他根本无意知道。
人们总是可以敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦、切肤之痛吧。
虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以体察一下别人的需要，不时地关心朋友，帮助他们脱离困境。当朋友身患重病时，你应该多去探望，多谈谈朋友关心的感兴趣的话题；当朋友遭到挫折而沮丧时，你应该给予鼓励：“这次失败了没关系，下次再来。”当朋友愁眉苦脸，郁郁寡欢时，你应该亲切地关爱他们。这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心，给他们以希望。
小于在某企业担任打字工作。一天中午，一位董事走进办公室，向在办公室的小姐们问道：“上午拜托你们打的那个文件在哪里？”可是当时正值吃午饭时间，谁也不知道那个文件搁在哪里，因此谁也没有理睬他，这时，小于对他说：“这个文件的事我虽然不知道，但是，谭先生，这件事交给我去办吧，我会尽早送到您的办公室的。”当小于把打好的文件送给董事时，董事非常高兴。
几周之后，小于高兴地向她的同事宣布：她升迁了。显然，小于的热心和办事利落获得了董事的赞赏，董事在董事会上大力推荐了她。
人的一生不可能一帆风顺，难免会碰到失利受挫或面临困境的情况，这时候最需要的就是别人的帮助，这种雪中送炭般的帮助会让原本无助的人记忆一生。
朋友间的友谊靠的是赤诚相见，志趣相投，而不是靠甜言蜜语来维护的。物质上的交换，肉麻的吹捧，互相利用甚至尔虞我诈，应该唾弃的。真正的友谊应该经得起时间的考验，也经得起坏境的考验。
在患难之际，朋友给予你最有力的支持，表面你们的友谊是真情实意的，你们相互间是忠诚的、有真情的。但在关键时刻，若一人弃另一人而去，说明这个朋友不值得交往。
《伊索寓言》中有这样一个故事：
两人结伴穿越森林。突然，一只大熊从树林中蹿了出来。其中，那个个子瘦小的人，为了自己逃命，快速地爬上了一棵树。而那个很胖的人，因为无力爬树，只好倒在地上，一动不动地装死。因为，他曾听说熊是不碰死尸的。果然，那头熊只在他头上嗅了一嗅，便像感到很不满似的走开了。
大熊走后，爬在树上的那个人跳了下来，问朋友：“那头熊好像在你耳边说了什么，它告诉了你什么？”
“它说，”另一人借题发挥地答道，“患难朋友才是真正的朋友！”患难时刻最能考验朋友是否忠诚，那个抛弃朋友的人就不配得到友谊。
还有一个故事：一个女子待嫁闺中，有三位追求者，谁去谁从，她一时难以抉择。这名女子心想一计，假装成双目忽然失明，然后通知三个追求者。
某甲前往慰问，叫她耐心地医治，而对彼此间的关系未置可否。某乙见女子已成瞎子，不再去探望。某丙却一直守候她的床前，发誓万一不幸，眼睛不能复明，彼此间的爱情依旧如故。三个追求者的真情，通过她“失明”检验，自然分得明明白白。“盲女子”遂嫁给了某丙。
甲乙都笑某丙太痴情，谁知定情之夕，才发现该女子明察秋毫。甲乙大为惊异，疑为上天保佑，经女子一说明，才知是女子所施的巧计。
当然，故事中那种检验爱情的办法不值得提倡，但它可以说明一个道理：患难之中见真情。当一个人处于逆境和患难之中时，是离他而去还是向他伸出援助的双手，这才是对友谊的考验。
朋友之间的友谊不是体现在饭桌上，也不是吃出来的，喝出来的。真正的友谊，是双方在志同道合的基础上建立的一种高尚情感，它根植于互相帮助、共同进步的沃土之中。
这种友谊不会因见解不同而分裂，不会因贫穷而嫌弃，不会因落难而绝情。这种高尚而无私的友谊，应体现在人生的每时刻，尤其应体现在患难之中。
朋友需要你的尊重
我们都很清楚自己想从朋友那里获得什么。可是你是否考虑过自己会是个什么样的朋友？你知道应该怎样来提问自己，问题都是明摆着的：你是否体谅别人，你是否肯听别人的话，你是不是个好朋友等等。然而，更重要的是，你是不是尊重朋友。
没有尊重就没有友谊，犹如没有基石不可能筑起大厦一样。那么尊重源于何方？心理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能诞生。
做他人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事，人人都应当自爱。懂得自爱的人往往关心自己，这不仅是交际中的重要之事，也是为人处世的重要之事。
朋友满腔忧愁时，找你倾诉和宣泄一番，这是他对你的充分信任。在这种情况之下，你最好做一个良好的聆听者，冷静地为他分析，帮他调整情绪，平缓一时的冲动。但是，最为关键的一点是，在聆听之后，要尊重朋友，切不可泄露了隐私。
同样，当你碰巧获知朋友的隐私后，切莫将它作谈资，广泛散布。毕竟，每个人都有自己的自尊，一旦这层保护膜被你捅破之后，你将落个“小人”之名。所以，这时，宜采取的最好的办法就是装糊涂。
北宋时期，司马光在当朝时受人拥戴，其中很重要的一点就在于他诚信待人，别人有困难找他帮助或倾诉时，他总能为人保守秘密。当时，朝中有位大臣叫韩克，与司马光是好友。有一次，韩克的儿子偷了家里的银子去参与赌博，被发现后，韩克又是打又是骂，却起不了什么作用。在苦恼之余，他去找司马光，希望司马光能为他想点办法。
司马光诚恳地聆听了韩克的倾诉之后，教了他一个办法。韩克听了很高兴，可是转念一想，家丑已被外人所知，心中顿有焦虑之念。
然而过了很久，韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言，才知道原来自己的想法是多么的荒谬，在后悔惭愧之余，韩克更加信服了司马光，成了朝中司马集团的重要人物。
司马光在处理朋友关系时，就很好地保守了秘密，不但帮了朋友的忙，还保守了朋友的秘密，最后使朋友为之信服，两人的关系由此又前进了一步。
有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友，尤其是当你们出现意见分歧时。友情的价值既在于互相尊重对方，也在于互不伤害各自的独创性。
双方掩饰自己而保持表面的一团和气，这样的友情对双方都是有害无益的。“合而不同”，双方都保持自己的个性，这样才能越发相互信赖、长久，相互尊敬，建立真正的友情。
当然，在某些特殊的场合，为了帮助朋友，有时需要损害甚至牺牲自己的利益，但这毕竟是在‘万一’的时候。平时，友情的基础应该是双方都不歪曲自己，依照自己确信的方式生活，走自己向往的道路，在前进的道路上与朋友保持良好的关系，这才是真正的友情。
罗曼·罗兰说：“每个人的心底，都有一座埋葬记忆的小岛，永不向人打开。”马克·吐温也说过：“每个人像一轮明月，他呈现光明的一面，但另有黑暗的一面从来不给别人看到。”这座埋葬忘记的小岛和月亮上黑暗的一面，就是隐私世界。有的人在交朋友时，随便侵入朋友的隐私地带。他们认为，朋友之间，应该推心置腹，坦诚相见，所以就不存在什么隐私。抱有这种观点并侵入朋友隐私世界的人，是不可能交到朋友的，而且还会伤害到别人。不错，朋友之间是应该坦诚相见，推心置腹，但在隐私问题上，这一道理是行不通的。如果要交朋友，就不要侵入朋友的隐私世界。
在隐私世界中，一般总是有些令人不快、痛苦、羞恨的事情，比如恋爱的破裂，夫妻的纠纷，事业的失败，生活的挫折，成长中的过失，感情上的纠葛……隐私不对他人造成威胁，不给社会，带来危害。你的朋友，不论对你如何亲密无间，不分你我，都有权利把隐私埋葬起来，不向你透露，不给你看到。你尊重朋友，就要避免打听朋友的隐私。这不是冷漠，而是善解人意的体现。知道了朋友的隐私，对朋友、对自己只有坏处，没有好处，给朋友增加了心理负担，给自己增加了保密的责任感。有的人就好打听别人的隐私，津津乐道，以此为快，这是不健康的心理反映，是趣味低级和作风庸俗的表现，这是品行端正、情操高尚的人所不齿和不为的。有的人好翻朋友的抽屉，乱拆朋友的信件，擅自翻阅朋友的日记，自诩亲密待人，不分你我。这样做不但惹人生厌，而且暴露了你的不良品行，降低了你的人格。此外，朋友不成熟的构思设想、未完成的论文、报告，也不要随便打听、泄露，以免破坏情绪，干扰思维、影响朋友的工作。
如果你知道朋友的隐私，最好把它从记忆中抹掉，至少也要把好嘴巴这道关口，守口如瓶，不让其泄露出来，要注意避免谈论朋友的隐私。撕开朋友痊愈的伤疤，暴露朋友隐匿的秘密，只能使朋友尴尬、不快，饱尝痛苦和羞恨，而且会给搬弄是非的小人提供中伤、打击、散布流言蜚语的材料。对朋友的隐私，更不可到处宣扬，或以此要挟，否则简直是泼皮行径、小人伎俩了。到这步田地，友谊的影子已茫然无存，有的只是敌意的较量了。
朋友心里面存有隐私是非常合理的事情，我们要给予尊重，让朋友保留一片秘密的天空。好奇之心，希望知道朋友的隐私之情，也是在所难免的。可我们要懂得克制。侵入朋友隐私世界的结果只能给自己和他人带来不利之处。
朋友中也会有“小人”
人最容易在自己最好最亲密的朋友身上吃亏。
正如安全的地方，人的思想总是松弛一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但这一切往往会对你造成伤害。
王芳上大学后便违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，偶然的机会她遇到了知名的专栏作家夏宁，她们成了知心朋友，无所不谈，夏宁悉心指教，波尔荚不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。一个人在挫折时受到的帮助是很难忘的，更何况是朋友，波尔荚与夏宁几乎合二为一了，一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查涸资料。波尔荚把夏宁介绍给她所有认识的人。
但这时夏宁面临着不为人知的困难，她已经拿不出与其名声相当的作品了，创作的源泉几乎枯竭了。
王芳把她最新的创作计划毫无保留地讲给夏宁听时，夏宁心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完，不住地点头，罪恶想法就产生了。
不久，王芳荚在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“夏宁”。王芳谈到她当时的心情时说：
我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我整整面对报纸等了三天，也没有任何音讯。
半年之后，我在图书馆遇到了夏宁，我们互相询问了对方的生活，以免造成尴尬，然后，很有礼貌地握手告别。
自那件事以后，我们两个人全都停止了创作。
好友亲密要有度，切不可自持关系密切而无所顾忌，正如中国一句古话“见面只说三分话，未可全抛一片心。”人生在世，待人做事时不要过于简单化，轻信别人，轻率行动，而要既看到有利的方面和人性中善的一面，也要看到不利的方面和人性中恶的一面，居安思危，小心防范。
一次，张医生在桂林进修，碰到一个叫毛玉凤的女人心脏病发作。救死扶伤为张医生的信条，他马上组织抢救，这以后，两人自然结成朋友。毛玉凤金丝眼镜，文质彬彬，常说要报救命之恩。一次，他对张医生说自己所在的深圳公司给她分了4个股份，每股2500元，三个月后可获利两万，并表示让两股表示谢恩。此等朋友、此等友情，张医生不由不信，立即将5000元交给毛。
转年春节后，毛又对张医生说：“上次股红没分，是公司用股红做一笔大生意，三个月每股回报3万。因为是老朋友，亲戚我都没给，再让两股给你，每股3000元。”张医生又把父亲多年积攒的6000元交给毛，毛说她这个朋友“爽”，不久，又把她介绍给自己的儿子小李。
小李对张医生说：“你是我妈的朋友，我就算你的干儿子，我一定要在经济上帮你。”
又说：“我和北京一个朋友在内蒙古办了个山羊养殖厂，做羊皮出口生意，年纯利几十万元，冲你是妈妈的朋友，把一个3万元的股份给你吧，半年赚10万元。”
张医生友情难却，况且利大，扯债拉债借了3万元交给小李。
她天天盼分红还债盈利，不料，7月的一天，得到的消息是双方的生意都亏了，张医生只觉得五雷轰顶。
莫非毛某是骗子？不像，因为她的儿子小李又来了，晃一晃50元一扎的现金，拿出一张4万元的欠条，说要去买一只价值连城的古瓶，买了回卖150万，还他张医生后还有多的。
人家举债设法还钱嘛，张医生再次为朋友之情感动，跟着小李去取那价值连城的古瓶。
谁知取到手小李说有事要先走，走后她又给自行车撞了一下，古瓶应声粉碎。
到小李那里去时，小李正拿着菜刀要她赔偿古瓶，张医生因此投资分文未得还给小李开了欠债20万元的欠条。
张医生这以后病倒床上，好在病后向公安局报了案。
公安局说这叫“杀熟”，一种当前极其普遍的宰朋友手段。
“杀熟？”张医生闻所未闻，她不懂朋之道何以变得这样险恶。
她本能地喃喃一声：“既如此，人干嘛还交朋友？！”
《庄子》中指出：“以利合者，迫穷祸患，害相弃也。”意思是说，因利害关系相结合的人在遇困难逆境时，很容易背弃对方。与此相反，“以天属者，迫穷祸害相收！”生活中朋友也是如此，有些人交朋友只知道利用别人，而自己却很少为别人做些事情。这种朋友关系很难维持长久，因此，交友时一定要慎重，尤其那些有利害关系的朋友，交往时更要小心谨慎，保持距离。
交上益友，一生幸福；交上损友，一生祸害。朋友间不应以金钱财物为重，而要以道义相交，气味相投，志趣相通为重。你要多与一些志向远大，兴趣相投，见识广博，正直，诚信的人交朋友。
倾听朋友的“心声”
人的一生中可能遇到各式各样的朋友，有的喜欢驾驶帆船，有的爱好收藏古董，有的却钟情于听歌剧，诸如之类，不一而足。可是，罕见的一类朋友是能倾听的朋友。这些人心平如镜，能够暂时把自己的感受搁置起来，专心致志地倾听朋友的诉说，而不会过多地喧宾夺主。
从根本上来看，向朋友表示尊重和认可的最佳方式，就是注意倾听和学习。有人指出，“问题的关键并不在于交流的内容，而在于被接纳和倾听的体验……因为肯定的体验增强了一个人肯定朋友的能力。”所以，你一定不能仅只表明自己的人生观，一定要倾听朋友的见解，必须向他们学习。
一位朋友曾对自己的荒诞行为非常痛悔：敏是我大学时期的朋友，虽在不同的两个系，但一有空闲我们总是在一起，理想、人生、朋友、爱情，所有的话题都是我们谈及的内容。大四时，我忙于研究生考试而明显地减少了与之相聚倾诉的时间。不久，风闻她与某一已为人夫的年轻讲师的“韵事”，深知敏的为人处事的我并未将此事放在心上。一天，我夹着书正准备赴报考导师的约见时，她推门走了进来，满脸痛苦和憔悴，全无昔日照人的光彩。我草草地安顿了她，并嘱其等我回来，便去了导师家。几个小时回到寝室后，敏已不在屋里。因考试在即忙于复习，久之便把此事忘了。几个星期后，我从清静的家中返回校园时，一位同学告诉我：“敏自割动脉死了。”我闻之如雷轰顶，随即而生的是一种痛切的悔恨。对于敏的死，我一直不能原谅自己，我深知，假如当时能让她倾述心中蓄积的忧郁、哀痛、不平和苦闷，给她少许慰藉，或者仅仅当她一个听众，敏也许不会走上绝路。
这位朋友的话不无道理，当一个人苦痛积胸之时，作为朋友，理应引导他们无所顾忌地倾诉出来。
“你需要的是认真倾听，接受你朋友的感情，理解这种感情”--美国心理学家露斯·罗森菲尔德这样告诫我们。
但想做到有耐心地倾听并不是一件容易地事，51岁的家庭主妇蒋宜说，“她总是给我打电话，滔滔不绝地抱怨诉苦，一天她又给我打电话，首先说‘您好吗？’我回答说，‘我昨天就死了。’一下子她就停止了说话，自那以后，再也没有接到她的电话。”
人生的道路艰难而又漫长，跋涉于此道的大多数人，内心深处都或多或少地积蓄着某些难以言状的郁闷和创伤，天长日久便有独自承受不了的重压。当苦难降临时，他或她便会有意无意地寻找一个“宣泄”的窗口，寻找一个可以倾诉忧郁苦难的对象。如果你的朋友面临这种境况，你义不容辞的任务就是做一个真诚的倾听者，这样，或许会给心欲碎肝欲裂的朋友一份温情和力量。倘若你因担心其他什么而视而不见的话，实际上是你把朋友推至悬崖的边缘。
朋友也有“远近”之分
一个人结交的朋友不可能是同一类型的，有温和稳重的，豪爽豁达的，有机智潇洒的，也不排除有轻浮虚伪，刻薄势利的。交了什么样的朋友(包括品性低劣的)不是关键，关键是你必须能鉴别出他是个什么样的朋友，你才能选择相对应的策略与之来往，不然，就会为朋友所累甚至为朋友所害。
（1）知己
他们是我们人生中绝难找到的极少数朋友，他们可以诚意地接纳我们，了解我们，处处忠诚地为我们着想。他们像面镜子，能给予我们劝勉和鼓励；又像影子，永远对我们信任、支持，是维持我们精神健康的支柱。
不过，对于知己我们也有义务不断地付出，同样舍己地为别人益处着想。去接纳、支持、聆听和帮助，是知己的责任。值得切记的，是不要滥用知己的权利--知心朋友不等于“黏身”朋友，更不能要求对方完全同意自己、迁就自己。当心！对你事事逢迎的可能并不是你的真正朋友！
（2）死党
他们多是一些来往密切，与自己的生活圈子很接近的朋友，彼此有相同的思想，相同的遭遇，故而很容易谈得来，在行动上有默契地成为一伙，组成小圈子活动。“死党”是我们日常生活的好伙伴，可驱除孤单感，增加自信心，为生活加添色彩和热闹，是有需要时最好的支柱。
但若要整个“死党”能相处愉快，就需要大家彼此迁就，不执意独行，有合群的性格，才能发挥联合的力量。“死党”有事求助，我们该不吝啬挺身给予援手，常加鼓励，看作是自己的本分。不过，可不要单单陶醉在这个“小圈子”里，完全排斥外界朋友，否则，可能会失去很多宝贵的友谊，更不要持着后盾和势力而互相纵容。
（3）老友记
他们是与我们很熟悉、相识多年的老朋友，如旧同学、一起长大的玩伴等。虽然大家见面的机会未必很多，但基于彼此熟络，每次相逢都能天南地北地亲切交谈，成为一段畅快的经历。他们不是知己，有困难时未必会想到他们；大家的性格也未必接近，不过友谊倒是耐久而隽永，值得我们去珍惜和主动自然地表示关系。不要因为来往少而让友谊止于寒暄、敷衍的地步。
（4）来往密切的朋友
因为活动圈子相同，我们可能交到一些接触密切的朋友，如上司、同事、老师、同学等。他们很熟悉我们的生活小节，但却未必是那些互相了解，可倾诉心事的人。
对于这些朋友，虽然大家每日共事共学，但不能对人要求太高，因为彼此都没有什么承诺和默契。但起码相处应不忘礼貌，言行一致，真诚，工作上给予人方便，都是我们该遵守的，因为他们正是最能看透我们言行、工作能力和态度的人。不要老摆出外交式的笑容和虚假态度，更须小心因日常利害冲突而摩擦。
（5）单方面投入的朋友
有些人可能对我们很着迷和信任，常把心事向我们倾诉，但我们却没有那种共通的推心置腹的感觉。也有些时候，我们对某人特别崇拜倾慕，而对方却未必有热烈的反应，这种不平衡的关系多产生一些不同位置的朋友之间，如老师与学生，班长与同学，偶像与“迷”等，不过有时普通朋友间也有这种不平衡现象。
当受人仰慕的时候，可不要轻看和玩弄别人的友情，或表示讨厌和高傲的态度，应尽力去助人成长，给予中肯意见，鼓励他发展独立精神，认识其他朋友。
当我们倾慕别人的时候，也不要成为他人的累赘，过分倚赖。而应该积极从他人身上学习长处。切记，不要盲目崇拜，胡乱抛掷感情！
（6）普通朋友
这类朋友占了我们的朋友圈子大部分。他们可以和我们扯东扯西，谈些无关痛痒的话题，不过交情上可是谁也不欠谁，不会让大家牵肠挂肚。
虽说是普通朋友，也可成为游乐时的好玩伴。有难事，也可向有专门知识的个别朋友请教。这些来自不同背景的朋友能充实我们的知识，令我们感受到“相识遍天下”的温暖感觉。
这类朋友，只要我们肯扩张生活圈子，自然不会缺乏。感情发展嘛，顺其自然好了。别对人要求太苛刻，他们会受不了给吓跑的。
（7）泛泛之交
大家的友谊仅止于认识的阶段，是点头之交，连普通话题也未必有机会聊上。大家若能做到见面时打打招呼，保持礼貌距离，已是很不错的了。千万别对人随便过分信任，否则误交朋友，后悔可太迟呢。
（8）其他朋友
除了上列的各种朋友，我们身边其实还有很多非常重要的人物。他们不算是我们的朋友，但彼此间的情谊却不止于友谊的层面。
伴侣：共同生活的伴侣应该是超越了一切层次的知己。他们对我们的了解，应较任何其他人更加深入。建基于深厚友谊的爱情才是恒久的爱，让二人能乐于作终身的伙伴。
父母：在朋友的清单上，我们常会忽略了自己的父母，但其实在一生中，父母都是我们的尊师和崇敬的对象，是比普通朋友更愿随时帮助我们的老朋友。父母与子女间常有的摩擦，起因可能就在于我们太执著、太随便，而吝于以待朋友的态度彼此相处。
手足：要待父母如朋友，可能因年龄上的距离，比较困难。兄弟姊妹的年龄思想较为接近，当然较易成为好友。手足可以是我们的“老友记”，“死党”，甚至知己。
常听人说：“千金易得，知己难求。”或慨叹：“相识满天下，知己无一人。”不错，知己很难得。但倘若每个朋友都是知己，可能又会像单调的马拉糕一般，未必能令我们感到满足。不是每个人都会对我们推心置腹，我们也不能期望每个朋友都愿与我们坦诚相待，耐心听我们发牢骚。友谊的多彩，就在于它不单有知己深交或泛泛之交，而是在此二者之间存在了多种深浅不同的层次。庸人与智者的分别，也在于我们是否懂得分辨和接纳不同层次的朋友，对他们有合适的期望，同时了解增进与维系各种情谊的方法。...
